Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Стало интересно, что там написано... перевел : И количество объектов Oaban Alcabbanip быть Maip Taienhmelloaiannwab с поправками, внесенными в Конституцию, как Испания стала социального правового государства и демократии в рамках системы парламентской монархии. Король и его почетным Ren и Ahdiis-министр де-факто правителем страны. Испанский парламент состоит из двух камер, одна из сознательных и число членов назначаются и одним из депутатов, а число результатов выборов депутата. Результаты выборов стал последним из Alcabsnoat, в то время года, в то время как Antkhabatazav назначаются Советом старейшин, а остальные избираются народом, а. Премьер-министр и министры назначаются парламентом, в зависимости от результатов парламентских выборов. Назовите наиболее важные стороны Osamksm одной из двух палат, а число объектов Alcabbanip Maip и Taienhmelloaian Красиво, не правда ли? Я тоже плакал от умиления. Особенно вот в этом месте: Название на Osamksm |
Из дневника:"1 января, 9 часов утра. Я совершил открытие века!!! Через 15 минут я открыл второе веко..." |
Нарик другому звонит: -Вась, а ты где? -Я? Я на дне рождения... -Круто! А где это - Дно Рождения?.. Нарику в дверь звонит мент: -Соседи на вас жалуются, говорят, что круглые сутки смех от вас доносится и тряпками горелыми пахнет. Что вы делаете? -Ну это... Тряпки жжём, смеёмся... |
Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась. |
СУПЕР |
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... |
На эту тему есть похожий анекдот про те времена как Спартак у ЦСКА 7 лет не выигрывал. Сидят в спортбаре болельщики Спартака и среди них одинокий болельщик ЦСКА с собакой. Каждый раз как ЦСКА забивает гол собака делает сальто. Финальный свисток, собака делает тройное сальто. Болельщики Спартака в шоке. Спрашивают, а что же она делает если Спартак выигрывает? Болельщик ЦСКА отвечает - не знаю, ей всего 4 года. |
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это традиция сохранилась в нашем футболе и посьей день. Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - Спартак. Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован. Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5 Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру. - Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой? - Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке. - Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь? - Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК! - Ну спасибо. Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил. - Ну Олег как дела? Помог мой метод? - Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1! Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а эта птица нагадила именно на меня! - Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу. Из серии Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале лиги чемпионов... Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье: - Проблема помоги. - А что случилось? - Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить... - Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно... Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2008: Кря - кря Га - Га Кря - кря Га - Га |
Япошки изобрели спирт 200 градусов, но не знают кому дать попробывать(сами боятся). Поехали в Штаты, дали 100 грамм ковбою, тот сгорел. Поехали в Германию - таже история. Один предлагает поехать в Сибирь. Остановили тракториста предложили выпить, тот согласился. Попросил два раза добавки выпил , сел в трактор и поехал. Через каждые 100 метров выскакивает с кабины катается по снегу и дальше едет. Япошки доганяют и спрашивают, что случилось. Мужик отвечает: "Что за хрень вы мне дали? Пьется превосходно, в голову стукнуло, но после каждой отрыжки фуфайка загорается". |
Анекдот от женщин Встречаются Волк и Красная Шапочка. Волк: - Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя никто не целовал.. Красная Шапочка: - Это в корзинку что ли...? |
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит! Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было! Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: - Какого хрена вам еще нужно? - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать... Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уоu sау? - Да я говорю: двумя руками черпай! |
Вы всё ещё отмечаете праздники? Тогда мы идем к вам!!! |
+1 |
прикол из гостевой Химок На этой неделе руководством ФК "Химки" был подписан контракт с сербским полузащитником Иваном Цветковичем, ранее выступавшим за сербские клубы "Явор" Иваница и ОФК "Белград". Соглашение рассчитано на 2 года. Цветкович: "Явор" Сарсания: Я тоже! убило <вырезано>))))))))))))))) |
|