Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Адонис]

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.

[Адонис]

Маленький мальчик: - Бабуля, бабуля! -Чего,внучек? - Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем! - О, Господи, а это что за напасть? - Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

[b.georgiev]

Электрики и сапёры ошибаются один раз. Только электрики перед смертью ещё и потанцуют.

[ToRRnaDo]

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! - Да, но у тебя же есть свой колодец... - Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

[Адонис]

- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

[Buzz-yovic]

Шёл по улице крокодил, а ему навстречу шла девушка... Когда он подошёл поближе, то понял, что не такая уж она и девушка....Когда он подошёл ещё ближе, то понял, что не такой уж он и крокодил))

[Oylers]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило… Вычеркиваем…

[Адонис]

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

[Ponomarew 2007]

После пересадки рук мужчина может сидеть и забивать гвозди! * * * – А как будет лучше: на Украину или в Украину? – Лучше в Швейцарию!

[даур]

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун. А в Корее еще короче - Пук

[Адонис]

– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай!

[Адонис]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Адонис]

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть. И артист говорит: — Я должен был увидеть твой… И тут - он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал: — Я должен был увидеть твой… конец! И, задумчиво, добавил: — Иль дать тебе своим полюбоваться? . . Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

[ToRRnaDo]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

[ToRRnaDo]

Инспектор рыбнадзора поймал рыбака, который ловил рыбу в неположенном месте и говорит ему: - Попал ты мужик, плати штраф за пойманную рыбу. Мужичок отвечает ему: - Я и не ловлю, свою рыбу выгуливаю. - Инспектор: Как это? Рыбак: Живёт моя рыба в аквариуме, но ей там тесно, скучно, вот привожу ею сюда на прогулку, как нагуляется свищу в свисток, она возвращается, и я её снова в аквариум помещаю. Инспектор: - Ну, покажи, как ты это делаешь? Мужик выбрасывает всю рыбу в реку и с улыбкой смотрит на инспектора. Инспектор: - Давай, свисти! Рыбак: А, зачем? Инспектор: - Чтобы рыба вернулась! Рыбак: Какая рыба?