- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешенный, да? |
Модератор: Модераторы форума
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешенный, да? |
По-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. |
мне кажется, мой матч сюда отнести можно)) http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... id=1022693 |
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... |
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! |
На днях в Киеве пропало 25 милиционеров, так отметил свое 25-летие Киевский мусоросжигательный завод. |
Ваще не одобряю, на свалку такие приколы без обид, но это - |
кому как видать, уровень моего интеллекта не дотягивает до искрометного юмора - бабушка, бабулечка, я опять твою вазочку разбила!!! - зашибись... 3-й кальян за неделю... |
- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью! - Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? - Хорошо... - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку??? - Что? - Или сделать мне дисконт??? - Саш, ты в себе?? - Я почти в тебе! - Всё, пока, до вечера! - Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, что я имею зампредседателя банка??? - САША! <удалено автоцензором>!! - Прости, дорогая, не сдержался. |
Святой Отшельник поститься 40й день на вершине горы - взалкал. Смотрит в углу стол накрытый: Явства, вино, закуски. - Искушаешь бес! Перекрестил - исчезло все. Глядь в другой угол - там гора золота. Искушаешь - бес! Перекрестил, все тоже самое... Тут на улице ночь, гроза сделалась, молнии, ураган, дождь, град... и стук в дверь. И девичий голосок - Пустите батюшка переночевать!!! - Пустил бы, да аскет я - мне рядом с женщиной ныне находиться не полагается. Грех... - Так не пустите, я же здесь замерзну, умру - еще больший грех на себя возьмете. Пустил. Девушка. Мокрая замерзшая, вся дрожит. Ну что делать - согревать то надо как то, рядом с собой положил, обнял, а там и грех случился. Как рассвело, девушка веселая, довольная, перед зеркалом крутиться красоту наводит. Монах сзади подошел, через плечо в зеркало глянул, а там вместо женского лика морда бесовская, огромные усища поправляет и насмехаеться: - Вот так мы вас святых и соблазняем!!! Батюшка в зеркало разгладил бородку: - Вот так мы вас чертей и еб.м! |
А что это интересная темка сдохла? Подживлю маленько. Из историй о Ф.Раневской. Старый лифт, битком набитый пассажирами, застрял. Долго так стоит. Кто-то не сдержался (а куда ж деться) и пукнул тихонько. Ф.Раневская заметила: "О, у кого-то открылось второе дыхание..." Анекдотец. Командировочный сдаёт в бухгалтерию отчет, где черным по белому прописано: "500 рублей на баб". Бухгалтер: "Нет, так не пройдет. Не, я понимаю, командировка длительная, скукота по вечерам, но нет у нас такой статьи расходов. Написал бы там, работу какую-нибудь. Да хоть гвозди забивал!" В следующем отчете того же чела: "Забивал гвозди - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей". Из моей практики. Захожу в приемное отделение. На каталке мужик, возле мужика дико ржущая толпа в белых халатах. Протискиваюсь: "А чё тут такое?". Фельдшер, почти плачет от смеха: - Да вот, мужик жену из санатория ждал, решил прибраться в доме. Залез под кровать тряпкой пыль вытереть. А трусы семейные, широкие и хозяйство из под трусов наружу выглядывает. А в доме котенок. Увидел такое дело и прыг на хозяйство. Ну, мужик дернулся, головой о железную кровать и сознание потерял. Тут заходит соседка и видит такую картину - лежит сосед без сознания, башка в крови, промежность в крови. Ну, и вызвала скорую. Скорая приехала, мужика на носилки и по лестнице спускается. Пациент не вовремя очухался. Спрашивают его, что же случилось. Ну, он сдуру и рассказал. От смеха бригада роняет носилки, мужик в добавку расквасил себе всю рожу о стенку и ребро сломал. Мужику, конечно, не до смеха, но ситуация была более, чем комичная. |
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. |
http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... _id=282015 сегодняшняя игра другой моей команды - посмейтесь |
Вернуться в Босния и Герцеговина