Почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? - Ну там же написано "открыть здесь"! |
Модератор: Модераторы форума
Почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? - Ну там же написано "открыть здесь"! |
-Доктор у меня деппресия! -Лутшее лекарство - это окунуться в работу с головой! -Но доктор я замешиваю бетон! И крикнул устрашающе богатырь русский: -Выходи чудище поганое! На что чудище ответило: -Я на следущей выхожу! Останавливает гаишник машину: -Ваши права -Вот -Вы знаете что у вас проблема с фотографией? -Какая проблема?! Вот я третий слева! |
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66. |
Умерла благонравная монашка Маргарита. И по ошибке попала в ад. Она в ужасе звонит святому Петру: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Святой Петр снова обещает, что все сделает, но за ворохом дел забывает. Через день — снова звонок. Он поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго. Ну, ты там того... особо не парься... ****** Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца нах с корнем... ************* В ОЧЕРЕДИ В АПТЕКУ СТОИТ ЁЖИК :ЁЖИК;- ДАЙТЕ ПОЖАЛУСТА 50 ПРЕЗЕРВАТИВОВ? ЗА НИМ В ОЧЕРЕДИ СТОЯТ 2 ЗАЙЦА, ОНИ НАЧАЛИ ИЗДЕВАТЕЛьСКИ И ГРОМКО НАД НИМ СМЕЯТСЯ,-ХА ХА 50 ПРЕЗЕРВАТИВОВ КУДА ТЕБЕ !.. ЁЖИК ПРЕЗРИТЕЛьНО НА НИХ ПОСМОТРЕЛ, ПОВЕРНУЛСЯ К ОКОШКУ,-52 ПОЖАЛУСТА!.. |
-Здравствуйте,у вас есть активированный уголь? -К сожалению нет.Есть только не активированный.Но если вы пошлете смс на номер 5555-вам придет код активации. |
Самый короткий анекдот в СНГ: Негр на пляже |
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет" Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки. Хотите избавиться от девушки? Подарите ей водительские права. |
А я думал: "Колобок повесился". Хехехе Надо запомнить про права...Правда машину жаль будет. Димон, в анекдоте случайно нету, как избавиться, но при этом машину не повредить? |
Не, про это там ничё не написано |
В налоговой инспекции: -Когда я могу взять отпуск? -Но вы не являетесь нашим сотрудником! -Но я практически работаю только на вас! |
Сказку "Алиса в стране чудес" в Голландии показывают как документальный фильм. |
Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!! Молодая пара в жен.консультации - муж сопровождает жену к врачу. Она заходит в назначенное время в кабинет и просит его подождать в коридоре. Выходит - нет его. Она туда-сюда... Нет! Выходит на улицу. Он стоит на крыльце, бледный, руки дрожат, нервно курит, взгляд - в пустоту... Жена: - Что случилось, Вась? - Маш, постоял, посмотрел по сторонам... я в шоке... Кого только не е*ут!.. |
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно |
|